CACHORROS PEPEROS

Esta es la nueva campaña lanzada por los cachorros de las Nuevas Generaciones Peperas Madrileñas, léase los niñatos de la Superlideresa Calcetines.

Han hecho un bonito montaje con "su" Real Madrid y "su" Bernabeu y..., como "música ambiental", se oye bastante claramente "puto Barça, puto Barça, es", grito que debieron soltar los merengues durante alguno de sus épicos partidos.

Estos dementes mesetarios lo juntan todo y su elemental lógica se basa en la siguiente premisa: "si el paro es culpa de Zp, Zp es del Barça, el Barça ha ganado 6 títutos en un año y les metió 6... luego... ¡puto Barça es!"

¡FELICIDADES, CACHORRINES DEL P.P.! Aunque no sé si echarme a reír o a llorar.

INVENTOS PARA EL S.XXI

He encontrado los inventos más novedosos y más "útiles" del mercado que espero os sean de utilidad. Para esta menda estos son los 6 mejores:

1 - Llavero con GPS que señala con una flecha la dirección en la que se encuentra el coche, hasta una distancia de 16.000 kilómetros, gracias a su conexión satélite.
2 - Tetera y tostadora, todo en uno. Con un solo enchufe calienta el agua tanto para café como para té, ahorrando en tiempo, consumo de electricidad y aparatos que limpiar.
3 - Una minilámpara de rayos UV que extermina el 99% de virus y bacterias presentes en los alimentos en sólo 10 segundos. Especialmente pensado para los hipocondriacos.
4 - No hay rincón que se resista a estos cuadros, especialmente pensados para las esquinas. La falta de espacio ya no es excusa para exhibir "arte".
5 - Pantalla hinchable de plástico transparente de 120 pulgadas para uso exterior: piscinas, fiestas, actos sociales... Se usa con proyector o, también, con videojuegos.
6 - En pocos segundos, unas varillas plegables convierten un periódico en un socorrido paraguas desechable. Lo bueno es que se puede cambiar de estilo cada día, lo malo es que no se garantiza la impermeabilidad. Eso sí, mucho más cómodo que sujetar el diario sobre la cabeza.

Todos ellos están a la venta en internet, donde encontraréis guantes con diez dedos para poder ir cogidos de la mano, wáteres para gatos, rampas para perros de pata corta, césped anti-meadas caninas, monedero en forma de pico para el bolsillo delantero de los pantalones o maletas con asiento especialmente diseñadas para vagos.

LA GRACIA DE LA COPE

---> Fuentes cercanas al Ministerio de Sanidad aseguraron a "La Gallina Ilustrada", sección COPE, que "había un informe que señalaba que al menos 10.000 personas habían sufrido amagos de infarto al ver la cajetilla" (con las imágenes que mostramos en la fotografía adjunta), "y eso tiene un coste para los servicios sanitarios inasumible en estos tiempos de crisis".

A este respecto, diversas fuentes consultadas por esta emisora y este periódico negaron que fuera a retirar las imágenes de pulmones ennegrecidos, bocas destrozadas o tumores de tamaño del Santiago Bernabéu. "Todas esas imágenes son una fruslería comparadas con las que acabamos de retirar".

Sobre las cajetillas malditas ya impresas, la Administración ha señalado que "serán enterradas a 145 metros de profundidad en las instalaciones del almacen temporal de residuos nucleares -cuando este sea construido-. De momento, se enviarán a Francia en cuatro convoys vigilados por el Ejército por su extrema peligrosidad".

La Federación de Masoquistas Ibéricos ya ha manifestado su completa "repulsa a la retirada de las imágenes de ese señor de las cajetillas de tabaco. <---

Este es el humor que luce, brilla y da explendor en la Cope de Rouco. Copiado literalmente de la web obispal "copera". ¡Qué gracia tienen estos curas!...

¡NO QUEREMOS TOROS!

¡ENTERAROS!!!!

La semana pasada, los matadores de toros se reunieron en Sevilla en un acto presidido por la Duquesa de Alba para defender, la que ellos llaman fiesta nacional, y manifestar su desacuerdo con que Cataluña prohiba las corridas -matanzas- de toros.
Dos días más tarde, el "serio y fidedigno" periodista, Pedro Jota Calvorota -sin corsé- organizó un foro en Madrid para absolutamente lo mismo.

Hoy, la super-calcetines lideresa madrileña ha propuesto declarar las corridas como BIEN DE INTERES CULTURAL y quiere llevarlo como debate al parlamento.
Esta tarde, siguiendo los pasos de su homóloga pepera, Francisco Camps y Ramón Luis Valcarcel, presidentes de Valencia y Murcia lógicamente, se han sumado a la iniciativa de la lideresa creando una contraofensiva para proteger las corridas de toros en sus comunidades y las han declarado también BIEN DE INTERÉS CULTURAL. ¿De qué tienen miedo o por qué son tan "monos" de repetición?...

En primer lugar lo de cultural es de vergüenza, ya que si eso es cultura, yo soy marciana con cuernos verdes y todo, y en segundo lugar: ¿Qué cuerno tienen que ver todos ellos con lo que queremos hacer o no en Cataluña con nuestros espectáculos destinados al ocio, si la mayoría sabemos lo que NO queremos?...
Además, en La Monumental, sólo se celebran dos corridas al año, una de ellas organizada por el provocador y maleducado José tomás, que cada año viene a tocar los cataplines a esta cuidad.

Allá ellos con sus corridas de toros, además si llegamos a prohibirlas, cosa que espero y deseo, encima les ahorraremos dinero ya que su ídolo, y amante de la sangre, José Tomás, tendrá que torear en Las Ventas o en La Maestranza y sus seguidores se librarán de tener que pisar esta mierda de tierra catalana.

Hoy es el segundo día de comparecencias en el parlamento catalán, ayer hablaron los contrarios a la abolición, los partidarios de la abolición de esta práctica han dejado constancia de sus opiniones como son las siguientes:
- El catedrático de Filosofía del Derecho Francisco Javier de Lucas ha asegurado que el daño que se causa a los toros bravos en las corridas "es inadmisible" desde un punto de vista de jerarquía jurídica, y sin negar que esta tradición pueda ser considerada cultura o arte, la ha calificado de tortura.
- El presidente de la Asociación de Veterinarios Abolicionistas de la Tauromaquia, José Zaldívar, ha descrito de forma pormenorizada los daños que las distintas artes de la lidia provocan en un toro bravo, y ha puesto como ejemplo que una res de 500 kilos puede llegar a perder de 3 a 7 litros de sangre con los puyazos, o como el estoque provoca que el animal se ahogue en su propia sangre: "el toro siempre muere por asfixia".
- Pablo de Lora, profesor de Derecho de la Universidad Autónomoa de Madrid, que será repudiado en breve, ha rebatido los argumentos presentados ayer por los defensores de la fiesta nacional. "La pervivencia de los toros muestra la esquizofrenia moral que padecemos en nuestras relaciones con los animales", ha asegurado De Lora, que se ha preguntado "¿Qué se dirá de nosotros dentro de unos años?".

Si a España le gusta el maltrato a los animales y los festejos con sangre a borbotones, allá ellos; aquí somos muy "raros" y no nos gusta la barbarie como espectáculo de divertimento. ¡POR FAVOR, DEJAD DE MONTAR NUMERITOS EN FAVOR DE LA INCULTURA Y EL ATAVISMO, Y DEJARNOS ELEGIR EN PAZ! Gracias.

¡¡¡ NOOOOOOOOOO !!!!

El papa BENEDICTO XVI viajará este año a Santiago de Compostela y a Barcelona, han confirmado este miércoles fuentes vaticanas.

El papa visitará Santiago de Compostela el 6 de noviembre con motivo de la celebración del Año Santo Xacobeo 2010, cosa que me parece muy bien y lo hará "como peregrino de la fe", según anunció este miércoles el arzobispo de Santiago de Compostela, Julián Barrio.

Al día siguiente se trasladará a Barcelona para consagrar la catedral de la Sagrada Familia, obra de Gaudí, cosa que ya no me parece tan bien ya que eso llenará esta ciudad, además de turistas con sandalias y calcetines, de jovencitos "papales" cantando el "aleluya" por el Paseo de Gracia.

El Papa ha solicitado que se organice "una visita muy sencilla" para el peregrinaje, pero me temo que la sencillez brillará por su ausencia y tendremos "papa-movil" y colapso vaticano por toda la cuidad.

Por favor, recordadme que el domingo 7 de Noviembre, festividad de San Ernesto, lo vaya a celebrar a Cadaqués. Gracias.

MORNINGNESS-EVENINGNESS

Está visto que no sólo en los EE.UU., Alemania, Francia o Reino Unido se dedican a hacer absurdos estudios idiotas. Esta vez ha sido nuestra reconocida y bien poderada universidad, la UAB, de Barcelona.

En ella, la doctora Anna Muro, que debió toparse con un idem o una farola justo antes del estudio... ha elaborado una tesis que ha bautizado con nombre rimbombante para disimular su contenido inútil y casi inexistente, el denominado: "Morningness-eveningness, gender and the Alternative Five Factorial Personality Model".

En él viene a decir que a quien madruga Dios le ayuda y que para ser activo, dinámico y responsable hay que levantarse temprano, aunque eso les hace más introvertidos y van más cansados... ¡Esto último si es de una lógica aplastante! Y si te levantas a las 5 de la mañana, más.

Los vagos, esos que se levantan de 11 a 13 del mediodía, son extrovertidos, impulsivos, más agresivos y creativos, mucho más divertidos... pero son poco dinámicos y más bien un pelín mantas y pasotas...

Desde aquí felicito a la tempranera, madrugadora y dinámica, se le supone, Anna Muro que ha demostrado que pese a levantarse temprano sabe perder el tiempo mejor que nadie. ¡Palante Morales!

Para más información y ya sin guasas:
http://informahealthcare.com/doi/abs/10.3109/0742052090324091

RAJOY, SOLO MEDIO TONTO

DOS HERMANAS, una de las más importantes ciudades de Andalucía por número de población e integrante del área metropolitana de Sevilla, no existe para Rajoy. Vamos que no le suena de nada y como hermanas solo le suenan Mari Concha y Pilarita, dos hermanas del PP de Alcorcón, amigas de Bárcenas y Correa.

Esta mañana, en un mitin en Cádiz, Rajoy se ha referido en un reiterado -cuatro veces- lapsus linguae al acto de "Dos Hermanos", masculinizando el topónimo de la relevante ciudad andaluza.

Los militantes, voz en grito intentaron corregirlo al grito de "Dooossss Hermanaaaasss" cada vez que el ilustre Rajoy hacía erróneamente mención al pueblo de "Dos Hermanos" y persistía en el equívoco hasta que un asesor se acercó y le avisó del error. Entonces Mariano, que es tonto solo para lo que le conviene, dijo "claro, como este Gobierno tiene a uno, dos, tres hermanos parados en muchas familias... esa dolorosa verdad me ha jugado una mala pasada".

Demagogia barata, excusa improvisada y gracia brillando por su ausencia, pero sus militantes mitineros se rieron con muchas ganas. Ahora entiendo por qué ganará el PP en Andalucia: ¡por el gracejo de Marianico el Rajao!

MIERDAS DE GATO

Tranquilos, esto no es el lanzamiento de un nuevo postre artesanal creado para competir con las famosas lenguas de gato, esto es otra parida de esos señores que no tienen nada mejor que hacer en la vida que tocar los c.....

La organización contra el aborto "Unidos por la vida" ha depositado este viernes en el Senado una bandeja de plata (¡será plateada, fantasmas!) "llena de mierdas de gato y una fotografía de un niño abortado" para demostrar su opinión de que "la ley de plazos es una caca", según ha explicado la presidenta de la asociación, Pilar Gutiérrez de los Gutierrez de toda la vida.

Muy finos ellos con su elegante y cuidado lenguaje: bandeja de plata..., caca..., "niño" abortado...

Señores de esa nueva plataforma con ganas de salir en los periódicos: se dice mierda y plateada y desde aquí exigo un mayor respeto hacia las HECES DE LOS GATOS, que en el Senado hay demasiada mierda y entre la mierda también hay clases. ¡Faltaría plus, coñe!

¡SARTENES A 19,90€!

De pasta de boniato me he quedado...
Acabo de poner le "caja tonta" y me aparece la elegante, fina y gran bailarina Belén Esteban, en conexión en directo, presentando su linea de menaje en un supermercado de Madrid, "Carrefour" para más datos.

Las tops models, artistas, famosas y famosillas lanzan su linea de ropa, perfumes o complementos y ella saca su línea de sartenes y cacerolas, como es la princesa del pueblo... digo yo, será por eso...

Las sartenes y cacerolas son tan elegantes, finas y discretas como ella misma, es decir, rojas con los mangos y agarraderos verde fosforito. Son perfectas para verlas a simple golpe de vista, eso si, a ser posible con gafas de sol.

Como lanzamiento las 3 sartenes se venden al precio de 19,90€, llevan un cartoncito con la foto de la "diseñadora" que es donde escribe ella una dulce dedicatoria a la cantidad de gente que está en estos momentos en Alcampo, comprando o viendo a la Esteban.

Porque estoy en Barcelona, que si no... ¡allá me iba yo por mis sartenes!

Los escritores firman libros, la Esteban firma sartenes. Todo de lo más normal. ¡Lo que hay que ver!... ¿Saldrán mejor los huevos fritos?... ¿Y el pollo?... ¿A que venden un montón?...

VALIUM PARA TODOS

¿Andan un pelín histéricos o se han desmelenado todos a un tiempo?... No lo entiendo, si las encuentas les dan vencedores hasta en Andalucía, dentro de dos años... Claro que en dos años tienen que cambiar tantas cosas en el PP para que eso sea cierto... que debo suponer que de ahí salen sus histérismos y despropósitos de las últimas semanas.
Todos quieren apuntarse tantos con el gran jefe "torso depilado" y no dudan en soltar las mayores burradas que les pasan por la mente y así...

Montoro clama a grito pelado que España no es un pais solvente, Rajoy discute hasta que el mismo sea gallego, Aguirre exige un gobierno de concentración y el Ministerio de Economia para ellos (o para ella), la Maricospi le contesta que ni hablar del Paraguay y entre apelativos como el ya famoso "hijo de puta" presidencial y el dedo de vete a tomar por el cu... del monstruo de la "tableta", ahora se nos descuelga el vicepresidente tercero valenciano Juan Cotino, el único solvente y no indigente de todas las Corts valencianas, y arremete contra una diputada socialista diciéndole:

“Si fuera su padre, me avergonzaría de tener una hija como usted, pero como posiblemente no lo conoce…”.

¿Qué os pasa peperos, a qué viene tanto perder los papeles y miccionar fuera del tiesto?... ¿O es que, hasta ahora, estabáis disimulando vuestra innata mala educación?...

EL VIVIDOR DE LA SGAE

La SGAE vuelve a dar de qué hablar. Hoy el diario 'La Razón' asegura que el máximo dirigente de la SGAE ha llegado a un acuerdo de jubilación que le garantiza una pensión vitalicia que casi iguala su salario actual: 323.773 euros anuales.

El presidente del Consejo de Dirección de la entidad cobrará una pensión vitalicia de 24.511,49 euros al mes hasta que se reuna con San Pedro para tocar la flauta. Por lo tanto, la cifra anual del conocidísimo músico "jubilado" llegará a los 300.000 euros al año, sin que estén incluidos otros ingresos que pueda percibir por sus derechos de autor, que seamos claros, tampoco serán demasiado elevados vista su exitosa carrera musical...
Eduardo Bautista, Teddy para los amigos, de esta manera se ha garantizado una pensión que supera el 90 por ciento de su sueldo actual.

Teddy Bautista fue líder de Los Canarios (¿?), grupo de finales de los 60, que se dedicaba a la música soul, derivando luego hacia el con metales (¿?). En 1968 tuvieron su mayor hit versionando "Las cuatro estaciones de Vivaldi". Otra gran aportación de este otro y nuevo vividor fue su aportación a la banda sonora de "Jesucristo Superestar", en la que interpretaba en su primera versión española a Judas (¡como no!), uno de los personajes principales de la obra.

Para eso sangra la SGAE a los ayuntamientos pequeños, a peluquerías y a granjas, para mantener a este y a otros tipos como él. ¿Cuando se les ocurrirá exigir un canon a los taxistas por llevar la radio puesta?... Solo les falta esto.

EL CHISTE DEL DIA

El Boletín Oficial de la Comunitat Valenciana publica este martes los bienes de todos los diputados de las Corts, tal y como fue aprobado por los grupos hace tres meses. Entre los más destacados está el president de la Generalitat Valenciana, Paco Camps, quien declara como bienes inmuebles una vivienda de la que es copropietario al 50%, la otra coproprietaria es su mujer, con un valor catastral de 110.339 euros.

Además, Don Paco reconoce en su declaración de patrimonio que es propietario de un vehículo SAAB de 1995 valorado en aproximadamente 1.500 euros y declara 905,91 euros de saldo en una cuenta corriente de la que es propietario y el 50% de 2.779,12 de saldo en una cuenta corriente compartida con su señora.

Por su parte, la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, afirma carecer de propiedades inmobiliarias, pero en su declaración patrimonial figuran bienes que ascienden a 295.000 euros. Tiene títulos de valores del Banco de Valencia, del Banco Santander, del BBVA, Telefónica, Iberia, ACS y Española del Zinc.

Además, acredita dos planes de pensiones en Bancaja, una imposición a plazo fijo, cuentas corrientes, un coche (un Lancia Delta) de más de 20 años y un préstamo personal de 12.000 euros.

En vista de lo pobretones que son esta pareja, creo que deberíamos abrir una cuenta en el blog para ayudar sobre todo al pobre Camps. ¿Qué os parece?...

Para que luego digamos que estos santos varones y "varonas" están en la política para forrarse. ¡Que poca vergüenza tenemos!

3,8 MILLONES EN NEGRO

Hacienda está analizado las declaraciones de renta de los corruptos imputados madrileños en el caso Gurtel y, cotejado con el sumario y las facturas adjuntas al mismo, ha detectado 3,8 millones de euros pagados en negro y que los peperos "legalistas" lógicamente no declararon.

Estos pagos en dinero negro hechos "supuestamente" a estos altos cargos -entre ellos, tres diputados del PP de la Asamblea de Madrid y tres ex alcaldes de importantes municipios madrileños- a cambio de contratas fraudulentas y otros lucrativos favores realizados desde instituciones públicas gobernadas por el PP suman 3,8 millones de euros, pero Hacienda también indaga otros sobornos económicos aparecidos en otros extractos de la contabilidad B de las sociedades de Correa.

Estos son los corruptos patriotas que también se llenaron los bolsillos y a los que Hacienda ya ha cazado:
-Alfonso Bosch, ex gerente de la empresa municipal de suelo del municipio madrileño de Boadilla del Monte (Madrid), Hacienda le reclama, por el dinero percibido y no declarado, 250.000 euros cobrados como soborno.
-Alberto López Viejo, ex consejero de Deportes del Gobierno de Aguirre, el fisco le ha descubierto ingresos no declarados que suman otros 352.000 euros. -Benjamín Martín Vasco, diputado y ex responsable de la empresa de suelo de Arganda del Rey (Madrid), el fisco le atribuye la recepción de unos 340.000 euros. -Arturo González Panero, ex regidor de Boadilla del Monte no declaró 642.000 euros. -Ginés López, ex alcalde de Arganda del rey "escondió" 534.000 euros. -Jesús Sepúlveda, ex alcalde de Pozuelo de Alarcón se "olvidó" de 455.000 euros.

Estos cinco choricillos peperos de poca monta se olvidaron de declaran 2.573.000 euros a Hacienda y no entiendo por qué se los reclaman ahora, para algo se cobró en negro... ¿No?...
Esta debe ser otra venganza de ZP, ya lo estoy viendo...

Ah! y aquí no figuran los grandes capitostes como Bárcenas y otros jefazos de Génova. ¡Bendito, limpio y santurrón PP!

Entre los que robaron los felipistas y lo que han robado los aznaristas, este país o es muy rico o está más seco que una mojama.

¡MENUDO REGALITO!

Los principales y más cualificados comunicadores, léase manipuladores de la información, de Telemadrid han recibido este mes un regalo muy merecido, que les gustado mucho pero que les deja a la altura de lo que son.

Según denuncian la plataforma "Salvemos Telemadrid" y los sindicatos de la manipuladísima televisión pública, la fundación José Antonio Primo de Rivera ha enviado a presentadores como Curry Valenzuela, German Tretsch, Sanchez Dragó o Ernesto Sáenz de Buruaga un calendario en el que se promociona la figura del fundador de la Falange.

Los comunicadores/periodistas se han puesto muy contentos con el detalle y han colocado el calendario en el lugar más vistoso y notorio de sus despachos, justo al lado de una foto gigantesca de Aznar. Curry, además, se lo ha focopiado y se ha llevado una copia a casa, según me comentan fuentes de la máxima seriedad, fiabilidad y solvencia.

En el calendario se incluyen varias citas que defienden la figura de José Antonio Primo de Rivera. Entre todas ellas destaca la pronunciada por Fernando Sánchez Dragó, antiguo presentador de "Diario de la Noche" y del fugaz "Dragolandia", que no voy a transcribir porque a todos nos importa un pimiento, pero lo del calendario me ha gustado y su portada más todavía. ¿O no es majica la foto?...

CHULO Y MALEDUCADO

Con este gesto tan educado y explícito, tan honorable como el "HDP" de la Aguirre, respondió el chulopiscinas Aznar a los estudiantes que le abuchaban a su llegada a la Universidad de Oviedo.
Aznar, fue recibido con aplausos y gritos de "presidente" para contrarrestar los gritos y silbidos de los manifestantes que le llamaban "asesino" o "criminal de guerra" y le pedían que se fuera de la Universidad. Incidentes que el ex presidente musculitos y patriotero saldó con cínicas frases como "no pasa nada" o "no pueden vivir sin mí".

Durante la "accidentada" conferencia organizada por Faes y "nuevas generaciones peperas" e impartida en la Facultad de Económicas de la Universidad de Oviedo, ante cientos de estudiantes que lo abucheaban o aplaudían y cargos regionales del PP que se rompían las manos, el prepotente chuleta no dudo en asegurar que: "Estos señores que están dirigiendo España se han fundido el país y no tienen legitimidad para decir al resto que vayan a recoger los escombros" o que "Zapatero, el jefe de los pirómanos, no puede ser nunca el capitán de los bomberos y España necesita un gran equipo de bomberos como los que tiene el PP".

Los abucheos e insultos no han menguado ni su ánimo ni su dedo y se ha marchado de la facultad saludando, de nuevo, con ese gesto tan notorio y que tanto bien dice de su persona.

Resumiendo: ¡AZNAR, eres un capullo integral y con la cara que tienes y pones en la foto "TAS QUEDAO BIEN RETRATAO"!

TODOS CONDONES XXL

El tema anterior de la "peli/video porno" moscovita ha hecho que me acordase de una noticia que ví anoche en no sé en qué telediario o programa televisivo.

En él se explicaba que la mayoría de farmacias españolas han retirado de la venta los condones tamaño SM, es decir los pequeños, ya que los españoles están tan bien dotados que necesitan la grande o super grande.

Tras esa puntualización, salía un médico diciendo que el utilizar condones de un tamaño mayor produce menos satisfacción sexual, se corre el riesgo de que se salgan y puedan crear problemas no deseados.

Como colofón, algunas mujeres acompañaban el reportaje con "se les salen, se les caen, pero como son unos fardetas... se ponen preservativos XXL para penes tamaño mini, los españoles son así." - decían riéndose.

Pos vaya, heladica me he quedado y muy contenta por cierto... ya que a lo largo de mi vida no he topado con fardetas que se les caiga nada o... ¿Será que he tenido mucho más que "esa" suerte?...

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NOTA: Por cierto, en el Congreso los de siempre siguen dando la nota. Mariano habla sin decir nada y el otro no dice nada cuando habla, sólo se critican mutuamente, pero de eso hoy... ¡pasamos!... ¡Que ya estoy hasta el moño!

ATASCO PORNOGRAFICO

La Policía rusa localizó y arrestó, el lunes, a un bromista que pirateó un sistema informático para mostrar una película porno en una pantalla de publicidad gigante, causando estragos en el tráfico de una de las principales arterias de Moscú.

La película, de poco más de tres minutos de duración, mostrada en una pantalla de vídeo en una de las principales calles al sur del Kremlin, causó atascos a medianoche y una gran excitación en los noctámbulos rusos, que no dudaron el clavar el coche para ver la "peli" con todo detalle.

La Policía explicó que el hacker tomó el control de la pantalla al introducirse en el servidor de una compañía online de la región de Chechenia debido a que "no pensaba que la Policía le pudiese buscar allí".

El hacker de 40 años tiene un alto nivel de educación, está desempleado y es un usuario de Internet muy avanzado.

La escandalosa película ha sido la comidilla de la ciudad y el hacker ha manifestado que solo quería conseguir una sonrisa la gente y, de paso, combatir el duro frío de las, según él, aburridas noches moscovitas.

Fuentes de la policía señalan que un motorista anciano sufrió un ataque cardiaco tras ver las escandalosas escenas de sexo más que explícito y un coche se empotró contra una acera. ¡Vaya por Dios!...

A ver cuando alguno organiza algo parecido en la Gran Via o en la Diagonal, para ver como se empotran los coches uno sobre otro y se ponen los conductores más salidos que el pico de una plancha.

¡LO QUE NOS FALTABA!

El guapísimo, aunque ahora ya fondón, BERTIN OSBORNE ha fichado por la cadena del toro. ¡Lógico con lo amante que es de esas bestias que embisten!...

El Director general de la cadena, el gordo Horcajo, debe tener un ataque de celos de narices, con lo envidioso que es y lo guapo que se cree... La llegada de Osborne seguro le ha sentado como una patada en el hígado.

Don Bertin, que ultimamente viene mostrando su perfil más derechón, a veces casi ultra, presentará un espacio familiar las noches de los viernes, vamos como los que hizo en TVE y ultimamente en la también derechona Canal-9 y que no se comieron un rosco.

¡Solo les faltaba esto a los de DEC que están a puntito de cerrar el garito gracias a una audiencia de llanto! Si "José Mota" y "Salvame" no les han hundido lo suficiente, ahora llega Don Bertin a quitarles los cuatro espectadores que les quedan...

Y es que las audiencias de los "Interecomecocos" tiene muy preocupadas a las grandes cadenas televisivas ya que con un 1,2 % de cuota de TDT nacional, en la franja entre semana, y un 1,8 % en la franja de prime time, los telecincos, los cuatros, los sextos y los antenatreses están muuu acojonaos.

¡Yo también! Con lo guapo y cachondo que era Bertin Osborne cuando lo conocí... ¿Cómo ha podido cambiar tanto para acabar fichando con una cadena tan impresentable y con tanto impresentable dentro?... ¿SERÁ UN VIRUS?...