AGAG: SE VEÍA VENIR

La prensa italiana se ha hecho eco de una investigación llevada a cabo por la Fiscalía de Nápoles en la que aparece el nombre de Alejandro Agag, el yernísimo de nuestro querido, adorado y siempre bien ponderado expresidente del Gobierno, José María Aznar.

El guapo yerno de Josemari Aznar está relacionado con el supuesto pago de comisiones ilegales por parte de la empresa pública Finmeccanica, que habría accedido al pago de suculentas y variadas comisiones, lógicamente ilegales, a funcionarios, políticos e incluso miembros de las fuerzas armadas de países como Colombia o Arabia Saudí a cambio de conseguir importantes contratos armamentísticos.

En este glamuroso circo, aparece la ex-miss colombiana, Debbie Castaneda, íntima amiga del presidente italiano Silvio Berlusconi, quién acusa a Alejandro Agag de timarle 6 millones de euros (el 1% del montante de la operación) ya que ella fue el enlace para la firma del acuerdo.

El periódico italiano "Il Fatto Quotidiano" ha hablado con Alejandro Agag para que explicara su presunta implicación en esta trama y aclarara si cobró los 30 millones de euros que se suponen de comisión, a lo que Agag ha respondido "sin comentarios". ¿Qué raro, no?

NO TIENE ABUELA

Me silban y me atacan "por ser guapo, rico y bueno y me tienen envidia".

Si él lo dice...

Anotaciones:

- Bien podía haberse ahorrado este ídiota comentario que, creo, sobraba por obvio (¿¿guapo, bueno??) y chulesco.

- Es cierto que lo arrearon de lo lindo y su tobillo acabó con 3 puntos se sutura.

- Al Barça lo empató el Milan en el minuto 92. ¡Mala suerte! (Ya lo digo yo, para que se puedan regodear algunos)

Montaje de "El Jueves".

SEXO GRATIS Y ESTATAL

El tema no es para reirse y entiendo que todo el mundo tiene sus necesidades, pero también todo tiene un límite. Creo yo...

La Asociación de Paralíticos Franceses (APF) reclamó ayer miércoles al Gobierno de Sarkozy que se incluya en la legislación su derecho a la "asistencia sexual" para los paralíticos.
"¿Aceptaría usted una vida sin relaciones sexuales, aunque sienta deseo?..., preguntan los solicitantes de esta prestación.

Personalmente creo que, como es lógico, tienen todo el derecho de mantener relaciones sexuales pero que las pague el gobierno, es decir todos los franceses..., me parece pasarse tres pueblos; aunque países como Alemania, Holanda, Dinamarca o Suiza ya contemplen una situación o prestación similar, vamos lo que podríamos llamar "servicio gratuíto de limpieza de bajos a domicilio".

¿Que pretenden que les creen el "Ministère de la prostitution" o simplemente un burdel asistencial -estatal- por horas y con "livraison à domicile"?... No sé, vosotros diréis...

CON MUCHO RECELO

A primera vista, podríamos pensar que la ventaja de estos gatos es la de que se les puede ver en la oscuridad y no debes temer pisarles cuando te levantas medio dormida de la cama; pero estos felinos fluorescentes esconden un gen que les protege frente a la infección del virus que provoca el sida. Los responsables de esta nueva raza gatuna han logrado modificar su genoma para proporcionarles esta inmunidad.

"La gran ventaja de esta seria investigación biomédica es que pretende mejorar tanto la salud humana como la felina", ha dicho Eric Poeschla, biólogo molecular de la Clínica Mayo (EEUU) y director del estudio. "Puede ayudar tanto a gatos como a personas", asegura.

Bueno, si ellos lo dicen deberemos ir acostumbrándonos a ver personas fluorescentes por las calles y gatos "verdes" por las azoteas...

De todas formas aunque le alegro de todo lo que se haga para combatir la terrible enfermedad del Sida; como amante y defensora de los animales, estoy en total desacuerdo con los experimentos de laboratortio que se hacen con ellos. ¿Que vida le espera a un gato fluorescente?... ¿Asustar a sus propios congéneres o ser la mascota de algún idiota con ganas de hacerse notar?...

De todos modos peor sería volver a escribir sobre los marianos, los zapateros, los obamas y los periodistas manipuladores de "raza". Simplemente echad un ojo a los titulares de los periódicos y mirad como, a la caverna, se le cae la palabra Italia de la frase de Obama para ver a lo que me refiero. ¡Dan asco! Por eso, sigamos con los gatos.

11-S: 10 AÑOS DESPUES

Han pasado 10 años del atentado que cambió los EE.UU. y el mundo.

Diez años después y las preguntas se multiplican. Cada vez surgen augumentos mejor documentados que dejan a la luz "vacios" injustificables.

-¿Cómo unos terroristas con cuatro puñales, poco adiestrados con escasas horas de vuelo tuvieron tan buena puntería?...

-¿Cómo nadie detectó nada hasta el primer impacto?...

-¿Dónde están los restos del avión estrellado contra el Pentágono?...

-¿Por qué se hallaron restos de explosivos en las torres gemelas cuando los aviones no llevaban bombas a bordo?...

-¿Por qué se derrumbaron las torres de la forma que lo hicieron?...

¿Por que?... ¿Por qué?... ¿Por qué?... Nunca lo sabremos, como nunca sabremos quién mato a JFK; pero la verdad es que ese día de hace diez años murieron 2977 inocentes, y malditos sean los que llevaron a cabo esta matanza.

Nota: No digo que no fuese AlQaeda, sólo me pregunto si no hubo algo más...

11 de Septiembre "La Diada"

Día de la gran fiesta de Catalunya

"EL MERDOS" HA LLEGADO

Erase una vez un hombre tan grandote como burro, con cabeza de amplia medida y mente estrecha, quién desde lel primer día de su llegada a la política se comportó como buen elefante en cacharrería. Xenóbofo, pepero, bastante facha, pierde pelotas y alcalde de los badalonense decidió, un buen día, que la celebración de la Diada 2011 sería algo diferente.

La palabra nación fue tachada de todos los textos, el homenaje y la ofrenda se harían con la bandera española junto a la catalana y en lugar de entonar "Els Segadors" se cantaría "Paquito, el chocolatero".

El resto de partidos se llevó las manos a la cabeza ya que esas "novedades genovesas" rompían, adulteraban y desnataban las tradiciones del Día Nacional de Catalunya.

Inútilmente intentaron que el pedazo de burro y poco "encestador" pepero rectificase pero, ante su negativa, decidieron no asistir a esos actos conmemorativos y dejar al "adaptador de costumbres" sólo con sus númeritos circenses.

En resumen que "el cabeza bolo peperil" para no quedarse sólo en su manipulación, y en la tele, decidió suspender la Diada en Badalona; con lo que no sólo se quedó con el culo al aire sino -con perdón o sin él- también con los testículos al viento.

Y colorín, colorado, el PP y su facherío de peineta y pandereta ha llegado.

NOTA - En 30 años, NUNCA HE CELEBRADO LA DIADA ni he colgado la "senyera" de mis ventanas, pero si hoy la tuviese ya estaría colgada; aunque no viva en Badalona... ¡Ni ganas!

¡QUE PENITA ME DA!

Desde que "sus señorías" han hecho públicas sus cuentas no ganamos para sustos, preguntas e interrogantes, como el que nos provoca la "Sra. Mamarracha" que tenemos que soportar por estos lares.

A mi no me salen las cuentas, no sé si a vosotros sí... pero... claro... es que... ¡el Botox está carísimo!...

3,5 M DE EMPLEOS

Frases comos estas son las que luego las distintas hemerotecas se encargan de echar en cara si no se cumplen: El vicesecretario de Comunicación del PP, Esteban González Pons, aseguró ayer en rueda de prensa que su partido, el PP, "aspira (aunque no tiene narices para comprometerse) a crear en la próxima legislatura 3,5 millones de puestos de trabajo". Vamos, como si dice que Mariano aprenderá a volar, cual paloma mensajera, durante la legislatura pepera.

Si los 800.000 puestos de trabajo que prometió Felipe Gonzalez en su día ya fueron un chiste malo, esta "aspiración" del PP es, además de un chiste malísimo, una tomadura de pelo para captar los votos de los desempleados de este país.

Además, el otro día, Don Mariano decía que no tenía una varita mágica para solucionar la situación actual y ¿ahora nos vienen con 3,5 millones de puesto de tarbajo?

¿A QUIÉN QUERÉIS TOMAR EL PELO, PANDA DE BERZOTAS?

LLUVIA DORADA

Según la revista "Nature", las reservas accesibles de metales preciosos como el oro y el platino, que se hallan en la Tierra, son el resultado de un violento bombardeo de meteoritos, el mismo que provocó muchos de los cráteres de la Luna y que ocurrió hace unos 3.900 millones de años, unos 200 millones de años después de que la Tierra se formara.

Según esta misma publicación, durante la formación de nuestro planeta, el hierro fundido se hundió hacia el centro para formar el núcleo terrestre. En el proceso, se llevó consigo la gran mayoría de los metales preciosos del planeta, como el oro y el platino y aseguran que hay suficientes metales preciosos en núcleo como para cubrir entera la superficie de la Tierra con un capa de cuatro metros de espesor. ¡Cuatro metros, eso si sería morir sepultados en oro!

Vamos que para salir de la crisis y vivir como una maharaní o emprendo un viaje al centro de la Tierra, a lo "Julia Verne" o me plantifico en la terraza hasta la próxima lluvia de meteoritos "dorados"... No sé, me lo pensaré mientras desayuno.

¡TODOS CAZADOS!

Wikileaks desvela el móvil de Zapatero, de Moratinos y el teléfono de la oficina del rey Juan Carlos.Juas, juas, juas.

¡Ala, a aguantar a las sudacas para que se cambien de compañía, como hacemos, -unas seis veces al día- todos los pobres y sufridores mortales de este país!

Montaje robado a "EL JUEVES". Gracias. ¡Sois geniales!

COPIAN COMO CHINOS

El lema que el PP presentó, ayer martes, copia textualmente el que CiU eligió para las pasadas elecciones autonómicas.
Ana Mato, orgullosísima, mostraba el lema de su partido para el 20-N -'"Empieza el cambio'"-, que calca exactamente al de CiU: "Comienza el cambio".

No es la primera vez que los del PP plagian lemas o campañas de otros partidos, ya que para la campaña electoral de 2008 los conservadores tampoco se esforzaron demasiado.
Los peperos, cual vulgares chinos copiones, cambiaban "Rajoy" por "IU" para acabar con un "Con Rajoy es posible", en vez de "Con IU es posible".

Si con fusifar las campañas nacionales no tenían suficiente, se dieron una vueltecica por el exterior en busca de ideas, y un par de meses más tarde, el PP volvía a copiar esta vez las campañas electorales de la ultraderecha de Guatemala y el mejicano Felipe Calderón.

Los peperos esta vez usaron el lema "Con cabeza y corazón', al que sólo quitaron "mano dura" del original "Con mano dura, cabeza y corazón" de la ultraderecha de Guatemala.

Si estas son las grandes ideas del Partido Popular, mejor que se presenten en China donde estarán más de acuerdo con la mentalidad y práctica habitual del país.

¿No se dan cuenta de que además de no ser tontos (algunos), la información está globalizada, internet lo destapa todo y se coje antes a un mentiro que a un cojo?... Bueno en este caso, a un partido sin ideas ni siquiera para los sloganes de campaña.

En resumen: ¡Vamos "daos"!...

¡DEJARNOS TRANQUILOS!

Para los detractores y obsesionados con la inmersión lingüística que se lleva a cabo en Catalunya, debo comunicaros que, además de estar hasta el gorro del tema, resulta que el nivel de lengua castellana de los alumnos de Catalunya se sitúa en la media de España. ¿Joroba, verdad, Alicia Sanchez Mamarracho y tus recursos ante el Tribunal Constitucional en defensa -dices- del castellano?...
En un ranking de comunidades autónomas, Catalunya ocupa el noveno puesto en dominio del castellano. La comunidad con la puntuación más alta es Asturias, con 534 puntos. Le siguen Castilla y León, La Rioja, Madrid, Aragón, Navarra, Cantabria y Castilla-La Mancha. Por debajo de Catalunya quedan Andalucía, Murcia, País Vasco, Extremadura, Comunidad Valenciana, Galicia, Canarias y Baleares (470 puntos).

Estas pruebas miden las competencias en lengua castellana, matemáticas, ciencias y sociales de los estudiantes de toda España, tal como exige la ley orgánica de Educación y el nivel de los estudiantes de primaria en Catalunya dista de ser brillante, pero está por encima de comunidades autónomas donde la única lengua vehicular es el castellano.

El tema del catalán y el castellano "vehiculares" me preocupa un pimiento, y seguiré hablando catalán y castellano cuando me salga del moño, pero ha sido la forma de colgar una foto de cuando esta menda iba al cole y estudiaba o lo hacía ver.

A ver si nuestro querido chafardero me localiza. Ja, ja, ja.

DOÑA ESPE SUSPENDIDA

La gran "lideresa" Aguirre envió una carta al profesorado de la comunidad madrileña y estos le han devuelto la misiva PRESIDENCIAL con las faltas de ortografía subrayadas y comentarios en rojo al margen. Vamos, que Doña Espe no ha superado el "examen".

JA, JA, JA, JA.

¡Cachondos!

EL AVE DESTAPA BARCINO

Los túneles del Ave no han tirado abajo la Pedrera ni la Sagrada Familia -tal como muchos temían-, pero han puesto al descubierto una parte de la antigua Barcino romana.

Durante las obras de construcción de los accesos a la nueva estación de La Sagrera, una excavadora, cerca de El Pont del Treball, se detuvo al descubrir lo que ya se ha denominado como la Villa de la Sagrera. Se trata de unos 1.100 metros cuadrados en los que, por el momento, se han encontrado fragmentos de mosaicos y pinturas, además de paredes que podrían dibujar la arquitectura del pasado romano.

El conjunto de cimentaciones y muros definen una serie de habitaciones dispuestas en batería. Algunas de estas habitaciones presentan restos de pavimentos, hechos tanto en "opus sectile" como "enopus signinum", que, junto con la distribución de las habitaciones, establece que nos encontraramos en estancias correspondientes a la "pars urbana" de la villa.
Un poco más lejos se localiza otro conjunto de habitaciones, distribuidas mediante dos corredores perpendiculares. En esta zona se dispone también una zona termal -una piscina- (posiblemente la destinada a los baños fríos) y el fondo de un hipocausto.

Con este decubrimiento, las obras han sido paralizadas y ya veremos si el acceso al Ave no necesita un "autobús turístico" que rodee esta parte de la antigua Barcino del Siglo IV.

1000 DIAS: ¡CASI NÁ!

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¡Y seguimos para los 2000!

SEXO EN EL UTILITARIO

La revista "Car and Driver" publica esta semana cuales son los mejores utilitarios para mantener en ellos las más cómodas relaciones sexuales.

La comparativa tiene como único objetivo encontrar el mejor utilitario del mercado para mantener unas excelentes relaciones íntimas.

Las características que se valoran en estos pequeños vehículos son su tamaño (¿?), la iluminación interior, la existencia de elementos interiores que dificulten la movilidad e incluso la altura del techo.

Nada dicen de la altura media de los "practicantes del sexo automovilíustico" ya que viendo los coches ganadores, los "conductores" muy grandes no pueden ser.

Los ganadores de esta absurda comparativa son:
1. Suzuki Swift
2. Kia Picanto
3. Renault Twingo
4. Wolkswagen Polo
5. Fiat 500C

Si alguno de vosotros ha usado uno de estos coches para estos menesteres, agradecería me indicáseis vuestro peso, altura y, sobre todo, si sacastéis las piernas por la ventanilla o tuvistéis que, como en la foto, utilizar el maletero. Gracias.

SPAIN IS DIFFERENT

Alemania quiere seguir el camino iniciado por los franceses.

Hace unos días, dieciséis de las mayores fortunas francesas pidieron al gobierno de Sarkozy que les impusiese un impuesto especial para contribuir a salir de la crisis que vive el país.

Ahora son las cuatro mayores fortunas alemanas las que han pedido a Angela Merkel que hagan lo mismo con ellos.

No creo que ni dieciséis, y mucho menos cuatro, sean representativas del número de millonarios de sus respectivos países, pero algo es algo.

Vamos, casi igualico que en España, donde las grandes fortunas -ni cuatro ni dieciseís sinó todas- se llevan el dinero a Suiza, o a Andorra, para no pagar ni un céntimo al Estado. ¿Verdad Botín, Koplowitz y Cia.?...

¡Lo que nos queda por "civilizar", Diossss!