BOCAZAS PARALIMPICA

"Hemos tenido la gran suerte de poderle dar un puesto a IU quitándoselo al hijo puta", esas son las bonitas y educadas palabras que la todo presidenta y lideresa madrileña soltó a micrófono abierto.

Tras tan hermosísima metedura de pata, la pobre imbécil ha corrido a expecificar que no se refería a Gallardón si no a un consejero, cuyo nombre no recordaba en ese momento, lo que no ha hecho más que confirmar las sospechas del "hdp" al que se refería: Alberto Ruiz Gallardón.

Tras tan gratísima e inteligente negación/confirmación la "lista" ha añadido que no pone en duda que este consejero sea un "santo y su madre también", y ha justificado sus palabras en el marco de una conversación particular, que eso si, la ha dejado con el culete al aire de nuevo. ¿Y ya van?...

Con este hecho, la toda presidenta de Madrid vuelve a demostrar lo reconsagrada e "hdp" que es, ya que prefiere dar un cargo a un "rojo" que a un hombre de Gallardón.

¡Te has lucido, Esperancita, Marquesa de Yebes y Gran Duquesa del Ave!

EL CURA DE TURON

El cura párroco de la Iglesia de San Martín ubicada en Turón (Asturias), Alfredo de Diego, se ha amajaretado del todo y ha indignado a sus vecinos al exhortarles en una hoja parroquial a que donaran un premio de la lotería de Navidad, que les ha tocado, a Cáritas: "Somos unos cristianos vergonzantes y nos cuesta dar la cara por Cristo. Cristianos vergonzantes, o lo que es peor, cristianos burgueses que solo piensan en si mismos."- les ha llamado.

Los vecinos se han puesto de los nervios y no piensan dar ni un euro, pero el curita no se ha callado y ha seguido esparciendo sus críticas por toda la comarca y en cada una de sus posteriores hojas parroquiales.

En la siguiente pone en la picota al alcalde socialista de Mieres y a un cantante de la misma localidad, en alusión a Víctor Manuel, recodando que había criticado a un obispo y que "siente vergüenza" cuando el artista "se las da de progre y sociata con dos chalés en Madrid, un chalé con yate en Mallorca e imagino que unas cuentas millonarias en las SICAV".
En la del domingo siguiente arremete contra un concejal de Izquierda Unida por el pecado de llevar a sus hijos a un colegio privado y en la última pide a los vecinos que en vez de enfadarse “con un pobre cura que pide dinero para los pobres, deben bramar ante los sueldos de escándalo de muchos cargos públicos”.

¡Anda que menudo cura les ha caido a los de Turón! Además me parece que es de los que tiene cuerda para rato y es de los que no casa con nadie, salvo con el PP, supongo...

XUNTA DESPILFARRADORA

Eso de que los gallegos son ahorrativos y austeros, en lo que a políticos se refiere, ha quedado en el olvido.

Supongo recordaréis la campaña del PP clamando al cielo por el despilfarro que había llevado a cabo Emilio Perez Touriño, anterior presidente "sociata" de la Xunta, quien se había gastado un dineral en cambiar los muebles del despacho y había comprado coches oficiales de alta gama para él y sus amiguetes. Hasta salieron fotografiados los coches que fueron vendidos por el PP cuando recuperó "su Xunta", porque ellos no son amantes del despilfarro y del aprovechamiento del cargo.

Pocos meses han pasado desde esa medida de austeridad y ahora, otra vez, los peperos se han quedado con el culete al aire ya que la campaña de ahorro de Alberto Nuñez Feijóo se ha volatizado y la Xunta que preside se ha gastado en nueve meses 6,5 millones de euros en la adquisición de 347 coches, varios de ellos de alta gama y algunos mejores que los que malvendió para "ahorrar".

Pese a las ventas por cuatro duros y para hacerse la foto, en la actualidad, como recuerdo del anterior presidente socialista, la Xunta sigue teniendo en sus cocheras 17 Audis parados, un todoterreno "de gran cilindrada" y dos berlinas de alta gama, que no utilizan porque huelen a socialista, digo yo...

Este país necesita una regeneración política total y mandar a todos estos mangantes al. paro, pero mientras el pueblo se fije más en las siglas y los colores que en los hechos y las palabras... vamos apañados. Noticias como estás son las que hacen que cada día encuentre menos temas para escribir, ya que al final todo acaba en lo mismo: la gran mierda de políticos españoles que tenemos.

MEJORA TU VIDA SEXUAL

En honor a Petitchango, que sigue dando la vuelta al mundo, vamos a hacer eco de lo dicho por su presidenta, Cristina Fernández Kirchner, quien ha recomendado consumir cerdo para tener mejores relaciones sexuales.

La flamante presidenta argentina ha declarado al diario Clarin que "La carne de cerdo mejora la actividad sexual y que la ingesta de cerdo mejora muchísimo la potencia sexual. No es un dato menor, -dice ella- además yo estimo que es mucho más gratificante comerse un cerdito a la parrilla que tomar viagra. Lo noté, recientemente, tras comer carne porcina asada pasé un muy grato fin de semana junto a su marido".

No sé vi vale un buen plato de jamón de jabugo como potenciador sexual o solo motiva la líbido si la carne de cerdo es asada... Casi prefiero lo segundo ya que sale muchísimo más barato. Le asas unas cuantas costillitas de cerdo y... ¡a jugar al parchis hasta las tantas!

Espero que seais buenos compis-blogueros, lo comprobéis en vuestras propias "carnes" y me comuniqués los resultados. Gracias.

CODAZOS NUCLEARES

Lo reconozco, estoy hecha un lio con este loco país, por un lado tenemos el tema de los cementerios para residuos nucleares, por el otro... eso lo dejaremos para el final.

Los ayuntamientos, más secos de "pasta" que de agua un pedregal, quieren los cementerios nucleares y sus partidos les amenazan con sancionarles, echarles del partido y no sé cuantas burradas más. Eso es la democracia, dicen...

Ascó ya se ha presentado como candidata y Ciu se ha puesto a amenazar a todo lo amenazable. Lo mismo sucede en el PP y su ayuntamiento candidato de Yebra. Lo único común es que la mayoría de los vecinos de ambas localidades no lo quieren ni en pintura, y así andan distraídos los políticos: la Maricospi dice no, el alcalde dice si y Mariano, como siempre, no sabe no contesta; mientras Convergència i Unió está dispuesta a expulsar a todos los militantes, diputados y "amiguetes" que secunden la petición de Ascó. En resumen: ¡todos a la greña!

Y con tanto lío nuclear por medio, tanta leche y tanto codazo político entre ellos mismos, aparece el choricillo, chuleta y maleducado de Cristiano Ronaldo partiendo narices al que no le deja o le complica su camino hacia el gol y con esto se abre un nuevo, y muy más serio, debate nacional.

Eso si, como el problema no fue suyo, la culpa fue de Mtiliga, el pobre al que le rompieron la cara por ser bajito, el Real Madrid está recurriendo hasta al olimpo de los dioses para que su "Dios" sea castigado sólo con un partido y no con tres como le correspondería.

Y ante este panorama tan "español" me pregunto: ¿Cúales de estos temas preocupa más al país?...

No tengo la menor duda, la palma se la lleva el choricillo rompe narices. Cuatro llevaba en su antiguo equipo inglés y aquí quiere emular y superar su hazaña. ¡Apañados vamos!... Y a eso le llaman ser un deportita muy competitivo...

"Pos fale", me quedo con las nucleares.

9.500 MILLONES EN HUMO

Nuestro gobierno, tan amante de prohibir, se metió en sus bolsillos gracias a los impuestos indirectos sobre el tabaco nada más y nada menos que 9.446,7 millones de euros durante el año 2009.

Este dato supone un 1,98% más ingresos que en 2008 y un récord histórico de recaudación, lo que demuestra que el prohibir fumar y, ahora, pretender machacarnos con fotos asquerosas no sirve absolutamente para nada, salvo para encarecerlo.

De esa cifra, 7.718,3 millones corresponden al Impuesto Especial sobre las Labores del Tabaco, los 1.728,4 millones restantes provienen del IVA y es el producto de venta legal que mayor fiscalidad soporta.

Pese al saco de millones que recaudan ahora quieren que se prohiba fumar, además de en el salón de mi casa, en todos los bares y restaurantes de España. ¿Por qué no tienen narices y lo declaran totalmente ilegal?... Así en lugar de mantener a estos mangantes (a los de antes también) mantendríamos a un montón de traficantes, mandaríamos a la mierda a la hostelería, a los estanqueros al paro, a Extremadura al garete y de paso hundiríamos un poco más el país.

La gilipollica Trinidad Jimenez, que además de tarada mental debe ser exfumadora rabiosa, mejor debería dedicarse, por ejemplo, a comprar más vacunas para la gripe A, la B y la Z y dejarnos a los fumadores tranquilos.
Locales con humo y locales sin, eso es libertad, no pillar catorce pulmonías por tener que salir a fumar en mitad de la calzada, porque en la acera puedes también molestar... a las palomas.

Si, al final, prohiben fumar en todos los bares, yo seré de las que no los pise ni para tomar un mísero café en un día glacial. Lo prometo.
¡Que os den papanatas! Y a los anteriores también.

CEREBRO DIARRÉICO

Nunca llegaremos a saber lo listo que era, es y será nuestro mejor presidente de la historia de España.

Nuestro catastrofista y musculoso ex-presidente ya sentenció cuando Obama ganó las elecciones que el resultado había sido un "exotismo histórico" y que su llegada al poder iba a ser un más que "previsible desastre económico".
Un año más tarde, sigue en la brecha cerebral que tiene de nacimiento y añade que "Obama iba a solucionar los problemas y ahora se ha convertido en otro más para los norteamericanos ya que más bien forma parte de ellos".
Está claro que Bush no era un problema para los EE.UU y el mundo, solamente era un imbécil y un borrachuzo. ¿Verdad Aznarete musculitos?...

Del ex primer ministro británico, Tony Blair, que debe comparecer el próximo día 29 ante la comisión independiente que investiga la guerra de Irak en Reino Unido, Aznar sólo ha querido puntualizar que entre España y el Reino Unido existe una gran diferencia fundamental: "Nosotros no envíamos tropas a combatir, ellos si". ¡Vaya por Dios, ya volvemos a la ayuda humanitaria y de paso de desmarca de su "amigo"! Falso, cobarde y traidor, eso es lo que eres...
¿Y tu fototito de las Azores?... ¿Y el clamor de los españoles para no intervenir en una guerra por el petróleo para Bush?... ¿ACASO CREES QUE SOMOS IDIOTAS?...

Como final de la diarrea mental que padece, ha asegurado que España se está deshilachando gracias a las exigencias nacionalistas, que al final de 2010 tendremos más de cinco millones de parados (para eso reza el PP todos los días), de sus amigos y yerno del Gurtel asegura que "las cosas se saben cuando se saben", vamos que nunca supo nada y que con Zapatero nos vamos a la mierda.

Como guinda decorativa al pastel vomitado ha dicho que España antes comía en la mesa de los grandes y ahora solo merienda en la de los niños y que por más que se lo pidan NO PIENSA VOLVER, pero... ¿alguien se lo ha pedido aparte del hospital psiquiatríco de Viladecans?...

¡Que listo, pero que listo es este tío! Casi tanto como Rajoy...

ACHICHARRANTE 2010

Cuando aún nos disfrazamos con guantes, gorros, gorretes y bufandas, las calefacciones van a saco, algún gato mimado duerme sobre una esterilla eléctrica y otro directamente dentro de la cama, vienen los de la Nasa y nos dicen que si este verano hemos pasado calor, el próximo... ¡Nos achicharramos del tó!

Estos señores científicos, que dicen que van y vienen de la Luna como yo voy y vengo de El Corte Inglés, aseguran que la concluencia, influencia o alguna otra "encia" de El Niño y La Niña no será otro niño o niña, como sería lo normal, si no un calorazo de morirse.

No sé si estas calurosas noticias conseguirán que valoremos los aires fresquitos actuales, pero si este año pasamos aún más calor que el pasado ya veo a Alf metido en su piscina de plástico (eso dijo) todo el verano y a mi emigrando a Groenlandia.

Por cierto, ni este Niño ni tampoco la Niña son los de Rajoy, en esto el PP no ha tenido nada que ver, Zapatero seguro que si. Ya lo veréis.

LAS CUENTAS DEL REY

El Partido Comunista de España, ese donde Llamazares cree que lo conocen hasta en Hollywood, ha iniciado hoy la campaña de recogida de firmas "¿En qué gastas mi dinero?", para exigir la transparencia de las cuentas de la Casa Real.

En la primera hora de campaña en la mesa ubicada en la madrileña Puerta del Sol, la de la cucaracha de la Aguirre, ya habían recogido 150 firmas. Está previsto que esta campaña dure tres meses y si siguen a este ritmo, van a recoger montones de firmas, algo más que lógico.

El artículo 65 de la Constitución, establece que el Rey recibe de los Presupuestos del Estado una cantidad global para el sostenimiento de su familia y casa, y distribuye libremente la misma, pero no impide que haga públicas sus cuentas.

Por una vez estoy de acuerdo con el PCE y creo que el Rey, y toda su prole, deberían explicar en que se gastan nuestro dinero y cúanto más sale por detrás desde los diferentes ministerios ya que La Zarzuela la mantiene Patrimonio Nacional, los viajes los paga exteriores, la seguridad interior, el personal tampoco lo paga el Rey... ¿Entonces qué paga con la cantidad anual que percibe y que, si no recuerdo mal para el 2010, ronda los 9 millones de euros?... ¿Los Letizios de la imbécil?...

Me parece que habrá que ir pensando en que cuando Juan Carlos se jubile o fallezca, el principito barbudo y su señora, la de los andamios, se vayan a trabajar a alguna serie de Antena3, por ejemplo... o él a Bricomanía y ella a Dec, que estarían muy bien.

FRIKI Y RIDICULA

La ridícula, enorme pelmaza, "rarita" e insoportable Karmele Merchante va a la cabeza de las votaciones para representar a España en Eurovisión, nada más ni nada menos tiene ya más de 40.000 votos y su "perseguidora" Coral Segovia, una pollera de Salamanca, tiene apenas 15.000. ¡Que mal lo tiene la pollera!...

Me parece cojonudo, a ver si con esta impresentable taradita acabamos con este friki y bochornoso festival, totalmente trasnochado, que ya no ve nadie.

Si el año pasado la guasa de la Sexta acabó con el Chiquilicuatre, un actor, cantando soplapolleces, este año la broma de Telecinco llevará a una pseudo-periodista del corazón a berrear estupideces a Oslo.

Cabe suponer que si Karmele no acaba este año con el cutre-festival, lo hará Belén Esteban el próximo o Maria Patiño y Jesús Mariñas en el 2012.

Y ya hablando de frikis, de ordinarios y de la Esteban, espero que Karmelita la lleve de cuerpo de baile junto con Jorge Javier Vazquez con tutú, Indira la borde de GH11 y un par de frikazos más, vestidos de lo que sean.

¡Qué país, PODIÓ!!!!

DECIMO ESTUDIO INUTIL

La Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos y la Universidad de California han elaborado un "serio" estudio del por qué las mujeres rubias son más agresivas, mucho más decididas y son mejores directivas que las morenas o pelirojas. ¿Será por que las yankees son mas rubias y las chicanas más morenas?... Los grandes investigadores de tan serio estudio sugieren que las mujeres con el cabello más claro, bien sea de forma natural o gracias a los químicos, muestran una actitud más "guerrera" cuando luchan por conseguir lo que quieren.

El equipo de la Universidad de California estudió a 156 estudiantes mujeres y descubrió que las rubias recibían más atención y eran tratadas mejor que las morenas. ¡156 una fenómenal representación para llegar a esa conclusión!... Además dicen que están más valoradas lo que no significa que sean superiores, vamos que el estudio está hecho por hombres que las prefieren rubias, como en la película de Marilyn.

Y para colmo de tan estúpido estudio acaban soltando que se creer que el hombre de las cavernas prefería a las rubias porque el cabello claro era un indicativo de altos niveles de estrógeno y fertilidad, pero que, pese a eso, otro imbécil estudio, esta vez del Reino Unido, llegó a la conclusión de que las rubias perciben un salario menor que las morenas.

¿Cómo se como eso?... Ah.... Mientras me lo explicáis me voy a hacer más mechas.

DE VIC A TORREJON

Cuando saltó el tema Vic y las medidas que el ayuntamiento iba a tomar para frenar el empadronamiento de inmigrantes ya me temí que la polémica se sacaría de quicio por la simple razón de que esta población está en Cataluña y nadie se pa- raría en analizar si la medida era justa o cuantos se empadro- naban en un piso de 30m2 para así tener sanidad y enseñan- za gratuitas, mas otras prestaciones sociales, o si lo hacían directamente con papeles falsos.

La polémica llegó, los terroristas informativos volvieron a los insustos, se llevaron las manos a la cabeza -todos sabéis al segmento que me refiero- y ahora se descubre que Vic no ha sido el primer ayuntamiento en intentar frenar la inmi- gración y el aprovechamiento de los recursos por muchos que no aportan ni un triste euro de impuestos a las arcas de este país.

Hace más de un año, el Ayuntamiento de Torrejón de Ardóz, municipio enclavado en la Comunidad de Madrid y gobernado por el PP, hizo exactamente lo mismo pero nadie lo voceó en los medios. Aquello sí era correcto y hasta Doña Lideresa se jactó de la gran medida adoptada. ¡Mandan webs como se luce el PP!

"El fenomeno de la inmigración se ha desbordado en Torre- jón", advierte el PP en un documento para conmemorar sus dos años de mandato en la localidad, "por ello, el ayunta- miento aprobó nuevas normas para empadronarse en el municipio".
En el documento del 2009 se jactan de los magníficos resul- tados obtenidos por aplicar medidas como prohibir el empa- dronamiento a extranjeros con visado de turistas o exigir 20 metros útiles por persona que ocupe una vivienda para evi- tar el hacinamiento", según el consistorio-. "Las medidas han demostrado sus frutos", revela el documento, "al reducir a la mitad la llegada de población inmigrante".

Eso el año pasado en Torrejón, el viernes la portavoz del PP en el Congreso, la Srta. Sorayita, anunció que pedirá la con- vocatoria de la diputación permanente para que el ministro de Trabajo e Inmigración, Celestino Corbacho, explique este mes en sede parlamentaria el tema del empadronamiento en el Ayuntamiento de Vic. Yo de ella también convocaría a los bomberos, al Samur y a Pedrojota.

¿Alguna parida más?... Y luego vendrán a pedir el voto a Ca- taluña, a gorrazos tendrámos que recibirles, coñe... ¡Que as- co me dan! Y esto lo dice una que -avergonzada y arrepen- tida- reconoce fue del PP.

TVE ARRASA SIN SPOTS

Tan sólo quince días después de que comenzara a funcionar la televisión pública -TVE- sin spots publicitarios, tan solo con cuñas de autopromoción, se ha producido una inespera- da subida de la audiencia que la ha colocado tres puntos por encima de los datos de los últimos meses.

Las privadas que se las prometían tan felices no paran de promociar los anuncios, que si son muy "bonitos", muy didácticos y muy interesantes, vamos que les ha salido el tiro por la culata: financian la televisión pública y esta les pasa la mano por la cara, me temo que pronto les veremos clamando para que los cosas vuelvan a ser como antes.

El dinero para la financiación TVE, según consta en la nueva normativa aprobada el pasado año, se recauda de impuestos sobre las empresas de telecomunicaciones (el 0,9% de los ingresos), las cadenas privadas en abierto (3%) y las de pago (1,5%).

La comunidad europea "tiene dudas" sobre la legalidad de es- te tipo de financiación y alega que podría ser incompatible con el Tratado de la Unión, o sea, seguro que las privadas acabarán librándose de ese 3% y seremos nosotros los que paguemos un canon por cada televisor. ¿Os jugáis algo?...

MUNILLA, EL HUMANITARIO

El obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, el que ha provocado la dimisión del 85% de la "curia" vasca, cree que los medios están manipulando sus declaraciones de ayer en las que aseguraba que "existen males mayores en España que la tragedia de Haiti", entre los que citó "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida".

No veo que manipulación puede existir en palabras tan claras y tan rotundas, en la que dice con claridad meridiana que más que 50.000 muertos son "pecata minuta" en comparación con nuestra pobre situción espiritual nuestra, como el no ir a misa, pasar de ellos, defender el aborto y votar socialista -entiendo yo-.

Desde el primer día, este curita ha creado polémica con sus declaraciones homófobas, radi- cales y pasadas de rosca con Obispo de Palencia, otro como el arzobispo de Granada, y con esta última ha demostrado la piedad, la humanidad y la gran caridad cristiana que tiene la iglesia actual; al menos sus jerifaltes...

Con estas paridas dichas un día y otro también, sinceramen- te, no entiendo como aún hay alguien que asiste a misa. Yo de ellos me lo haría mirar.

Nota: Empiezo a estar harta de escribir sobre las gilipolladas clericales o las peperadas, ya me aburre tanta parida mental. ¡Siempre los mis- mos y siempre dando la nota, coñe, que pandilla!

LA ULTIMA AZNARIADA

No es la última, ya que tras esta vinieron muchas, pero con esta, una de las primeras, ya nos demuestra la catadura moral del personajillo desde el primer momento en que pi- só La Moncloa.

Ayer, Felipe González, en Los desayunos de TVE, sacó a la luz una “perla” que hasta ahora no conocíamos y no es otra que el "aznarismo" -léase Aznar- intervino la serie "Cuéntame" y obligó a parar su guión en 1982, para que el programa no reflejara el primer mandato socialista de la democracia española.

Para que no hayan dudas, la serie arranca sobre finales de los años 60 y para Don Josemari debía acabar en 1982, es decir, cuando llegaron los ROJOS AL PODER. Eso era una terrible mancha en la historia de España y cuando menos se recordase mucho mejor.

Esa bonita capullada la llevó a cabo durante su primer "gran" mandato cuando aún iba de político liberal pero como creía que el PP se iba a perpetuar en el poder tanto o más que el gallego...

Hay que ser miserable, mamarracho y facha para meterse en temas como estos. ¿Cúantas miserias y hechos de ese tipo nos quedan por descubrir del "universo" Aznar?

Esta visto que con estos elementos peperiles, la realidad siempre supera, y muy ampliamente, la ficción.

¿QUE PASARÁ?...

Se admiten apuestas.

¿Ganará el Barça por 3-1?
ó

¿Nos enviarán a freír puñetas?...

LA DOBLE VARA DE MEDIR

La doble vara de medir es lo que más brilla y da lustre al PP, esos que recurren más de 130 artículos del estatuto catalán al Tribunal Constitucional y que aprueban exactamente los mismos en Valencia o en Andalucia, pués eso está pasando ahora con las corridas de toros.

Ya no sé si los dirigentes del Partido Popular saben si están a favor o en contra de los toros o, lo que es igual, creen que se puede estar a favor y en contra al mismo tiempo, al menos eso es lo que demuestran las posturas encontradas que este grupo de incongruentes sectaristas mantiene en Canarias, donde impulsó la total abolición de la fiesta taurina, y en Cataluña, donde se ha volcado de pleno en su defensa.

En las Islas, la tauromaquia no se practica desde 1991, con el beneplácito del vicepresidente José Manuel Soria y los 15 diputados populares del Parlamento regional. En Cataluña, esta cuestión se votará próximamente y, mientras tanto, el PP se ha arrogado la defensa de lo que define como un gran patrimonio cultural español.

La última "cultural salvajada" celebrada en las Islas Canarias tuvo lugar en 1983, aunque la prohibición oficial no llegó hasta 1991 con el diputado popular Miguel Cabrera, actual portavoz del Grupo Popular en la Cámara, como el principal impulsor; pero eso lo tienen en el olvido, como tantas otras cosas...

Por cierto, este post no va de toros si ó toros no, va de MAS DESVERGÜENZA E INCONGRUENCIA PEPERIL.

EL GRAN DEMAGOGO

Este "señor" del PP, con una falta de respeto y decencia que asusta al más pintado, este "señor" que se pone el gorro -un dia- para plantarse en un comedor social para dar de comer a los indigentes y HACERSE LA FOTO, este señor que es un inútil integral y no ha trabajado en su puñetera vida, salvo dentro del partido, ha dado una entrevista al diario vocero-pepero de Pedrojota Calvorota y como ilustración de lo que haya dicho (que me interesa un santo "carallo") no ha tenido mejor idea que ir a hacerse la foto ante la oficina del paro.
Su decisión, o aceptación de la idea "pedrojotera", me parece de tal desvergüenza y tanto desprecio hacia los que lo están pasando mal, que desde aquí lo mando de cabeza a "su" infierno y espero que no gane nunca, NUNCA, unas elecciones, aunque esto nos suponga seguir aguantando al talantero e inútil Zapatero. Vamos bien con estra tropa.

No todo es válido, Mariano, para conseguir votos, el respeto no se puede perder, además, no se puede ser un demagogo, un aprovechado, ni tampoco un imbécil. Demagogo por si la idea ha sido tuya ó un imbécil por si lo ha sido del "inmundo". ¡Te has lucido, macho!

Felicite a su señora de mi parte y tránsmitala mi pésame más sincero.

MEDIDAS ANTI-EDAD

Esta mañana he leído una noticia que me ha llegado muuuyy adentro: el célebre "Indiana Jones", también conocido por Harrison Ford, no soporta el paso de los años y ha tomado ciertas medidas para olvidarse de los estragos que causa el paso del tiempo, para ello ha escondido todas sus fotos de joven, ha mandado al altillo sus películas más antiguas y ha subido al desván todos los espejos de su casa.

Esta menda, lejos aún de los 67 años del intrépido "Indiana", ha comenzado a hacer lo propio.
¿Para qué esperar unos cuantos años en adoptar medidas tan brillantes?... Y desde que lo he leído, llevo un curro...

Ya he metido en el fondo de un armario la media docena de cintas de video donde aparezco y ya no queda ni un solo espejo en toda la casa, por no quedar no queda ni el de la polvera. Lo malo será cuando me tenga que encalar la fachada... ya veremos como lo organizaré.
Siempre puedo pedirle a la vecina que me maquille, creo que lo enterá, es mayor que yo y el tiempo le ha hecho más mella; lo malo es que la señora está un pelín cegata y el resultado puede ser peor que la realidad -naturalidad-, pero da lo mismo para no ver como se envejece uno, todo vale... ¡Que listo es este Harrison Ford!

Pués nada, aquí os dejo la gran idea y me voy a sacar todas las fotos donde aparezco (o se las doy a Doña Tuli para que me borre, de un gomazo, con el photoshop), pero dentro de una rato no queda ni una.

PATATAS SAGRADAS

El "New York Times", entre otros, ha publicado esta semana que en un campo de patatas, allá por Wisconsin, se ha producido un hecho más que insólito: TODA la cosecha de patatas de este año ha salido "sagrada", es decir con la cruz marcada en el centro de cada patata.

Los agricultores wisquinsionanos creen que han sido tocados por la mano de Dios y como esas patatas "santas" no se pueden guisar y comer con huevos fritos y chistorra, ya que eso supondría un sacrilegio de los gordos, las venden una a una a través de Ebay al ridículo precio de 50 dólares pieza.

Hace ya meses salieron las famosas tostadas con la cara de la virgen, la hojita de lechuga o el melocotón con la cara de Jesús y, ahora, tenemos un enorme patatal, no con patatas taradas, si no con patatas sagradas que se están vendiendo como churros.
Me pregunto, ¿qué harán con esta gran patata "reliquia" los beatos compradores, la van a congelar o la guardarán en un envase al vacio para que se conserve más tiempo?...

Yo ha he comprado la mía, debo reconocerlo, pero como me llegue podrida o con la cruz desdibujada... ¡Me van a tener que escuchar esos listos e "iluminados" comerciantes!

GRANDES EXCLUSIVAS

Gracias a Dios que tengo la cadena de muuu para deleitarme con sus grandiosas exclusivas, partirme el pecho, también sonrojarme por la desvergüenza que lucen y todo esto en máximo cuatro minutos. Más no lo aguanto, pero esta última exclusiva - la de Lorca la pasé por alto- vale mucho la pena.

El padre de uno altísimo miembro del gobierno actual fue,a su vez, un alto funcionario durante el franquismo. Durante la dictadura recibió dos condecoraciones: la Medalla de oro al Mérito en el Trabajo y la Gran Cruz del Mérito Civil.
Ese padre, Wenceslao –abogado inspector del Ministerio de Trabajo–, dejó a su hija en herencia un piso que se encuentra edificado sobre unos terrenos expropiados durante el franquismo en la década de los sesenta.
Esos pisos eran propiedad del Ayuntamiento de Madrid, eran de alquiler para los funcionarios y allí residía el papá Wenceslao.

Años más tarde, allá por los 80, el Ayuntamiento de Madrid se los vendió al Patronato de Funcionarios del Ministerio de Trabajo, a quien le compró el piso el padre de la vicepresidenta por algo más de 24.000 euros, que se lo fue pagando en cómodos plazos.
En 1997, tras la muerte de su padre, la hija heredó una parte del piso de la madrileña calle Hernani y en el 2.000 sucedió lo propio con el fallecimiento de la madre.

¿Dónde está el problema?... Pués para el gordo Horcajo y sus payasos, el problema es terrible ya que como la hija, Maria Teresa Fernandez de la Vega, es muy roja y la base de ese piso es franquista y chollista... ¡Debería no haber aceptado la herencia de su franquista padre! Dios, como la pusieron...
Pués de eso se reían y criticaban los fachosos "cubanos" anoche, mientras las moles de sebo del presentador, director y gran gurú de la cadena, se esparcían por lo laterales de su silla
Cuatro minutos, ni uno más, al quinto... ¡vomito!

RATON SUPERDOTADO

No es una broma, y si lo fuese no sería mia, pero un super ratón muy listo ha logrado abrir la cámara acorazada donde se guardaban los depósitos en un banco de la ciudad china de Cantón.

Varios empleados de la entidad, una sucursal del Banco de Construcción de China, descubrieron por la mañana que la puerta vertical de seguridad estaba completamente abierta, por lo que creyeron que se había producido un robo. Sin embargo, los operarios se dieron cuenta de que no faltaba ni un solo yuan de la reserva del banco, y que, enredado entre los cables del sistema antirrobo estaba un asustado ratón que había consiguido abrir una puerta que, en teoría, era de alta seguridad. Se supone que el animal "asaltante" provocó un falso contacto, pisando algón botón, enredándose en los cables del sistema antirobo o algo similar.

El ridículo caso ha provocado mucha inquietud en la prensa -amarilla- y en la población de Cantón, que han exigido a los bancos que modifiquen sus ridiculas y penosas medidas de seguridad o retirarán todos sus depósitos, ya que todas las cuidades chinas están plagaditas de chinos y, encima, de super ratones coloraos y no coloraos.

Por si les faltaba algo, a los chinitos les gustan los rollitos de gato en pepitoria, lo que se transforma en un serio problema de roedores y de seguridad bancaria para la población. Pobres chinos...

CONTRA EL ABURRIMIENTO

Si alguna noche no encontráis nada "decente" entre los más de 40 canales de televisión y tenéis ganas de disfrutar de un programa para partiros el pecho, os recomoendo que dejéis la TDT aparcada, os conectéis a la vieja analógica y sintonicéis el Canal EWTN. Desde allí el PADRE LORING nos pega unos rapapolvos y dice unas burradas que son para troncharse de risa.

Además, pese a sus burradas, el loco me cae bien ya que estoy convencida que se pasa a posta y no se cree nada de lo que dice. El programa se llama "Para Salvarte" y creo que el programa se emite desde los EE.UU. ¡Es genial!
(En youtube hay cientos de videos memorables.)

Una de sus ultimas "sentencias" no ha tenido desperdicio y ha sido esta:
"Muchísimas chicas pierden la virginidad con una facilidad que es una lástima porque es irrecuperable. Ya se sabe que todo buen hombre que es bien nacido quiere casarse con una mujer de estreno.(¡eleee, arsaaa!) Porque la que no valoró su virginidad, después de casada... ¿creeis que va a ser muy pura y muy fiel?... ¡La cabra tira al monte, hombre! La que ha sido una golfa de soltera, a lo mejor es adúltera de casada."
Tras eso no se ríe en lo más mínimo, pero me juego la cabeza a que está haciendo el papelón de su vida y por dentro se parte el pecho.

Palabra de Dios...
... Nos tronchamos, Señor.

LOCURA COLECTIVA

Ayer, la Policía irlandesa detuvo a un eslovaco y seis horas más tarde le dejó en libertad sin cargos, después de que las autoridades eslovacas se disculparan por colocar explosivos en su equipaje como parte de un ejercicio de seguridad de los aeropuertos suyos y, de paso, de los de sus vecinos.

Este pobre trabajador, que regresaba de sus vacaciones navideñas, fue uno de los muchos pasajeros en cuyas maletas se colocaron objetos prohibidos sin su conocimiento, para comprobar la seguridad del aeropuerto eslovaco, pero de este se olvidaron de avisarle y retirarle el "regalo" una vez pasó los controles de seguridad.

Ha quedado claro que la seguridad aeroportuaria eslovaca es una desastre, los agentes unos inútiles y unos sinvergüen- zas por utilizar a los pasarejos como conejillos de indias.
Menos mal que el pobre tio fue a parar a Irlanda, llega a ir a EE.UU o China, donde los primeros le dan una soberana pali- za de entrada y los otros, directamente, lo cuelgan de una farola.

¿No podían haber utilizado policias de paisano?... No, eso no, eso hubiese sido más profesional y muchísimo más aburrido.

Entre estas "bromas" y los escaners corporales que te dejan en bolas ante todo el aeropuerto, va a viajar en avión mi tatarabuela.

SEGUIMOS PARA BINGO

El ya famoso, por sus paridas, arzobispo de Granada que, hace unos meses, saltó a la palestra por asegurar, como el Papa, que el preservativo había extendido en sida en Africa, ahora se nos descuelga con unas paridas tan insultantes y de tanta envergadura que me parece mentira que un tipejo -que se dice cristiano- haya podido soltarlas.

Como la curia y los peperos están con esto del aborto de los nervios, el pedazo de salvaje este soltó en su penúltima homilia dominical que "El aborto es un homicido silencioso que sitúa a los profesionales sanitarios al mismo nivel que los oficiales de los campos de concentración nazis".
Días más tarde, "La Razón", la voz de la curia, publicó la esquela de la guardiana y asesina nazi. ¿Congruencia?... ¡TODA Y MUCHA MAS!
Pero... Monseñor Martinez tuvo mucho más, y tras liarse con la Edad Media, los caballeros cristianos y lo buenos que eran esos tiempos, volvió a nuestros días para asegurar que:
"Una mujer que haya abortado por gusto y haya matado a un niño indefenso DA LICENCIA ABSOLUTA, SIN LIMITE, A LOS VARONES PARA ABUSAR DEL CUERPO DE ESA MUJER."
¿Cómo os habéis quedado?...

Ahora la "santa madre iglesia" promueve la violación y los abusos a las mujeres, y no dice que antes les, nos den, una buena somanta de leches por pecadoras. Eso no, sería como islamizarse y, supongo, no estaría bien visto por los beatos y pios católicos.
¿Cúantas barbaridades más tendremos que oir?... Ya empie- zo a estar mucho más que harta de esta pandilla de hijos de su santísima madre que cada día vomitan más barbaridades y más gordas.

EL PP DA ASCO

La tradicional cabalgata de los Reyes Magos, un acto festivo dedicado a los niños que aún creen en reyes, magos y hadas, ha sido también ENMIERDADA (perdón, pero no encuentro palabra más adecuada) por este partido que no respeta ni las tradiciones, ni la decencia, ni a la madre de nadie; como para ellos todo vale y todo es polítizable... esta pepera tarde en la cabalgata de Madrid desfilará esta carroza anti-aborto.
NO CREO NECESARIO ESCRIBIR NADA MÁS, salvo...

Está claro que en los cotos del PP ni la ilusión e inocencia de los niños se respeta. ¡Miserables!
¡QUE ASCO ME DAN!

"LIDL" A LA VANGUARDIA

La cadena de supermercados "Lidl" después de fichar al buen cocinero Sergi Arola, prosigue con su trabajada campaña de marketing y expansión y, como nuevo reto, desde ayer vende heroina en sus establecimientos madrileños.
¡Eso si es inmovación en la oferta de nuevos productos para el consumidor! Y encima a buen precio...

Ayer por la mañana, los plátanos machos procedentes de centroámerica iban acompañados de bonitos saquitos conteniendo buenas dosis de heroina. No era la oferta especial del día, simplemente unos narcotraficantes metieron la pata y permitieron que un cargamento de heroína, oculto en cajas de plátanos macho -esos grandes verdes que no saben a nada- llegara a muchos supermercados de la cadena.

Bajo los inmensos racimos de plátanos aparecieron ladrillos de droga prensada y perfectamente empaquetada.
Los empleados, al darse cuenta de que aquello era muy raro, llamaron a la policía y, por la tarde, ya de habían recuperado más de 25 kilos, no de plátanos sino de droga. Hoy, la policía sigue buscando el resto del cargamento en la base de datos de Mercamadrid.

¿"LA RAZON" PRO-NAZI?

Creo que el periódico "La Razón", en su afán de recaudar más pasta y querer hacer una buena caja publicitaria, ha caído en apología del nazismo.
¿Lo han hecho a sabiendas o es nadie controla el contenido de los anuncios que se publican?... Malo es lo segundo, pero lo primero es inaceptable.

El pasado 13 de diciembre, este rotativo, distribuidor oficial de L'Osservatore Romano del Vaticano, publicó una esquela de Irma Ilse Grese, con el siguiente mensaje: “Tu muerte fue injusta e innecesaria y te debemos el recuerdo. Espero verte algún día ahí arriba, con tu dulce sonrisa. ¡Hasta siempre”. Bajo el nombre de la muerta aparecía la inscripción “SS-Aufseherin”.

Efectivamente, estamos ante un homenaje a una guardiana de campos de concentración, famosa y demostrada criminal de guerra nazi. Por cierto, el anuncio aparecía en la sección de RELIGION acompañando una noticia que denunciaba los supuestos ataques del Gobierno socialista a la familia y a la Iglesia, y de fotos de un montón de curas.

Está clarísimo que en este periódico no tienen ninguna duda de lo que es virtuoso, católico, apostólico y romano. Pero no hace falta ser creyente para saber que algunas acciones no tienen perdón y vais a ir de cabeza al infierno.

Si lo sabré yo...

NEGOCIAZO SOMALI

Para hacer frente a la temible y durísima cuesta de Enero, los piratas somalis se han puesto las pilas y en tres días han secuestrado dos barcos británicos. Con ellos ya llegan hasta semana santa y tienen para unas cuantas bodas más.

El pasado lunes se apoderaran del St. James Park, con 26 marineros a bordo, cinco de ellos búlgaros y el resto ingleses. El St.James Park había zarpado de un puerto español y navegaba rumbo a Tailandia con una carga de productos químicos para la fabricación de plásticos.

La madrugada del jueves al viernes, el navío Asian Glory, también de bandera británica y con una carga de automóviles, fue capturado a unas 700 millas náuticas de la costa somalí, mucho más lejos de la costa que lo habitual. En él viajan 25 tripulantes y el capitan.
En total 52 marineros retenidos y un buen problema para el gobierno británico. ¿Pagarán también?...

Además, el Pramoni, un mercante con bandera de Singapur, con 27 marineros a bordo, también fue secuestrado el día de Año Nuevo en aguas del Golfo de Adén próximas a Somalia.

Hay que empezar a pensar muy seriamente cómo se atajan los secuestros de barcos y los secuestros de personas, que son la base de financiación de estos grupos terroristas, ya sean piratas somalies o asesinos de Al Qaeda.

Si seguimos pagando, estas extorsiones cada vez irán

a más.

PRIMERA BUENA NOTICIA

Otro año hubiese pasado de esta noticia del género cutre, pero como el resultado me ha encantado y, sobre todo, me demuestra que los españoles aún no nos hemos idiotizado del todo... la planto en el blog para ver si el resto de noticias del año siguen demostrando lo mismo: que los espectadores no somos, aunque lo disimulemos muy bien, tan tontos, ni tan incultos, ni tampoco tan idiotas como algunos creen.
La princesa del pueblo creía que iba a arrasar, y lo ha hecho, pero sin conseguir el liderato. Algo es algo.

Temía un resultado diferente y que la ordinaria Belencita, en plan Evita Perón, hubiese arrasado y si eso hubiese sido así... ¿Qué habría sido lo próximo?... ¿Colocarla a dedo en las listas electorales con Leire Pajín o con La Maricospi y el Mariano?...

TVE1 - 33% / 40,5%

TELE5 - 20,4 / 21,2%

ANTENA3 - 3% / 3,7%

SEXTA - 2% / 3,6%

CUATRO - 1,3% / 3%

Autonómicas - 12,9% /14,2%

(Datos entre minutos de 11:58 al 00:02)

Yo lo ví por TV3, no soporto a Anne, que va de super fina de la muerte, ni tampoco a la ordinaria populista que va de lo único que puede ir: de ordinaria populista.

LA 1ª RESACA DEL 2010

Como sé que este blog está compuesto por trasnochadores, juerguistas, marchosos, liantes y demás gente de mal vivir, que anoche os pasasteis seis pueblos con tanta uva y tanto alcohol... quiero que esta insulsa y primera entrada del año esté dedicada a vuestra salud. ¡Que buena soy!...

Después de los excesos navideños -grandes comilonas, litros de alcohol y cajetillas a pares de tabaco-, rematados anoche con el fin de año con doble dosis de lo mismo, lo más adecuado para evitar la consabida resaca es tomar alimentos suaves que no irriten la mucosa gástrica, como los yogures, reponer la pérdida de vitaminas con zumo de naranja y frutas frescas, y aliviar el malestar general
-resacazo- con medicamentos que no precisan prescripción médica, y todos tenemos en algún cajón, como analgésicos y antiácidos.

Este es el consejo políticamente correcto, pero si queréis sentiros bien de un plumazo, nada de zumo de naranja, lo sustituís por un par de cervezas o una litrona, que es más fino y elegante, y a seguir la marcha.

Este es un consejo patrocinado por cervezas Damm, la marca de los campeones de la resaca monumental del día 1.